Een obsessieve liefdesstoornis (Obsessive Love Disorder - OLD) wordt vaak veroorzaakt door diepgewortelde trauma's, met name hechtingsproblematiek uit de kindertijd en vroege relatie-ervaringen. Het is zelden het gevolg van één gebeurtenis, maar vaker een patroon van onveilige hechting en onverwerkte emotionele pijn. fitenvitaalcoaching.nl +1
Erotomanie of een erotische betrekkingswaan is een vorm van waanstoornis. Bij deze psychische aandoening beeldt iemand zich in dat een ander verliefd op hem of haar is, romantische gevoelens koestert of openstaat voor romantische toenadering, terwijl daarvan in werkelijkheid geen sprake is.
Trauma bonding betekent dat je een sterke emotionele hechting voelt aan iemand die je ook pijn doet. Het gaat vaak om een ongezonde of toxische relatie, waarin liefde en pijn door elkaar lopen. Je blijft je verbonden voelen, zelfs als je rationeel weet dat het je schaadt.
De oorsprong kun je vinden in de hechtingstheorie. We zijn als mens gemaakt om ons te hechten, wanneer die hechting niet volgens het boekje verloopt kunnen we problemen ondervinden in ons zenuwstelsel. Dat is wat er gebeurt in limerence, we willen ons hechten in een situatie waarin het niet lukt of kan.
De 7-7-7-regel is een gestructureerde methode voor stellen om regelmatig weer contact met elkaar te maken. Deze regel houdt in: elke 7 dagen een date-avond, elke 7 weken een weekendje weg en elke 7 maanden een vakantie zonder kinderen .
De 5 fasen van liefdesverdriet, gebaseerd op het rouwmodel, zijn meestal ontkenning, boosheid, onderhandelen (het gevecht aangaan), depressie en acceptatie, waarbij je de werkelijkheid van de breuk steeds dieper begint te verwerken, van het ontkennen tot het uiteindelijk loslaten en accepteren dat de relatie voorbij is. De volgorde en duur van deze fasen verschilt sterk per persoon, en soms worden er extra stappen zoals 'leegte' of 'de eerste keer zonder' genoemd, maar de kern is het doorlopen van deze emotionele reis.
Situaties die een verborgen narcist kan triggeren zijn onder andere:
Meestal komen obsessies voort uit een angst voor iets, en je wilt voorkomen dat waar jij bang voor bent gebeurt. Hierdoor kunnen er naast dwanggedachten ook dwanghandelingen (compulsies) ontstaan.
Dit syndroom is een waanstoornis, waarbij de patiënt denkt dat een ander persoon (vaak met een 'hogere' sociale status) verliefd op hem is, terwijl dat niet het geval is.
Narcisten gebruiken vaak zinnen om te manipuleren, de schuld af te schuiven en het slachtoffer te devalueren, zoals: "Jij bent te gevoelig," "Ik deed het alleen maar omdat jij me zo boos maakte," "Dat heb ik nooit gezegd," "Je bent jaloers," "Zonder mij red je het niet," "Iedereen vindt dat jij overdrijft," "Je maakt alles zo ingewikkeld," en "Je bent nergens goed voor". Deze zinnen zijn bedoeld om de realiteit te verdraaien (gaslighting), het zelfvertrouwen te breken en de ander afhankelijk te maken.
Is een traumaverbinding echte liefde? Partners in een traumaverbinding verwarren hun emotionele band vaak met echte liefde, terwijl deze gevoelens het gevolg zijn van een cyclus van misbruik. Een traumaverbinding zal echter, hoe graag iemand dat ook zou willen, niet uitgroeien tot een gezonde relatie .
Een narcist kan absoluut niet tegen kritiek, afwijzing, het niet krijgen van bewondering (narcistische voeding), en mensen die voor zichzelf opkomen, omdat dit hun fragiele, superieure zelfbeeld bedreigt en hun diepgewortelde angst voor waardeloosheid confronteert, wat kan leiden tot woede, manipulatie en het projecteren van hun eigen tekortkomingen op anderen.
De behandeling van obsessieve liefde richt zich op het identificeren van de oorzaak van de obsessieve gedachten en gevoelens en vervolgens op het behandelen van die oorzaak . Iemand met een persoonlijkheidsstoornis heeft mogelijk psychotherapie en medicatie nodig om symptomen zoals angst of stemmingswisselingen te beheersen.
Katja Schuurman kampt openlijk met een obsessieve-compulsieve stoornis (OCD) en heeft in het verleden ook problemen gehad met een bipolaire stoornis, boulimia en alcoholgebruik, waarbij alcohol en drugs de dwanggedachten tijdelijk dempten. Ze deelt haar ervaringen om de stigma's te doorbreken, benadrukt het belang van medicatie en openheid, en spreekt ook over hoe haar moeder ook kampte met stemmingswisselingen.
je denkt steeds dezelfde vervelende dingen, zonder dat je dit wil en zonder dat je er controle over hebt. je doet bepaalde handelingen om jezelf gerust te stellen. als je deze handelingen niet kan doen, dan word je erg onrustig of angstig en denk je dat er iets ergs gaat gebeuren.
Mensen met een obsessieve-compulsieve stoornis (OCS) vermijden mogelijk ook bepaalde personen, plaatsen of situaties die hen stress bezorgen en obsessies en/of dwanghandelingen uitlokken.
Om je te helpen bij deze taak, hebben we de vijftienminutenregel ontwikkeld. Het idee is om je reactie op een obsessieve gedachte of op de drang om een dwanghandeling uit te voeren uit te stellen door wat tijd te laten verstrijken – bij voorkeur minstens vijftien minuten – voordat je er zelfs maar aan denkt om naar de drang of gedachte te handelen.
Herken obsessieve liefde bij jezelf
Bijvoorbeeld: Je denkt voortdurend aan de persoon waar je 'verliefd' op bent. Je hebt intense fantasieën over die persoon. Je verwaarloost andere relaties.
Een voorbeeld daarvan is negeren.
Narcisten willen zich graag belangrijk voelen. Je kunt je wel voorstellen wat er gebeurt als de buitenwereld hem dan negeert. Diep van binnen raakt dit de kern van zijn probleem. Hij raakt de controle over anderen kwijt en voelt zich in het diepst van zijn ziel ontzettend klein.
Een narcist gedraagt zich vaak charmant en zelfverzekerd, maar heeft een diepgewortelde onzekerheid en een enorme behoefte aan bewondering, weinig empathie, een opgeblazen gevoel van eigen belangrijkheid en een gebrek aan inlevingsvermogen, terwijl ze anderen manipuleren en gebruiken om hun eigen doelen te bereiken, en slecht reageren op kritiek met woede of verontwaardiging.
Seks met een narcist is vaak een machtsspel dat draait om controle, bewondering en eigen bevrediging, niet om echte intimiteit; het kan in het begin extreem gepassioneerd lijken ("love bombing") maar wordt eenzijdig en manipulatief, waarbij de partner zich genegeerd, gebruikt of gekwetst voelt, omdat empathie ontbreekt en de narcist lof verwacht voor zijn "prestaties". De seksuele interactie is een middel tot bevoorrading, en kan variëren van agressief tot het volledig onthouden van seks, afhankelijk van de behoefte aan controle.
Verdriet voel je vaak in de borst, keel, schouders en buik, met een zwaar, beklemd gevoel, een brok in de keel, of maagklachten. Het kan zich ook uiten als vermoeidheid, hoofdpijn, of een algemene zwaarte in het lichaam, omdat het lichaam emotionele stress opslaat als fysieke spanning.
De '72-uursregel' suggereert dat je 72 uur lang alle contact met je ex verbreekt om tot rust te komen en impulsieve beslissingen te voorkomen . Hoewel dit niet wetenschappelijk onderbouwd is, kan het creëren van ruimte voor emotionele verwerking wel degelijk nuttig zijn bij liefdesverdriet.
De regel houdt in dat er iedere zeven dagen een date op de planning staat, je iedere zeven weken een nachtje weggaat en iedere zeven maanden een romantische vakantie of getaway van minstens twee nachten op de planning staat.