Empathie (Medeleven): Probeer te begrijpen waarom de persoon die je pijn heeft gedaan, handelde vanuit zijn of haar perspectief. Dit kan je helpen meer begrip te krijgen en vrede te vinden. Altruïstisch geschenk (Zelfreflectie): Onderzoek je eigen tekortkomingen en bedenk op welke manieren je anderen pijn hebt gedaan.
Effectief herstel bestaat altijd uit twee delen: excuus en verbetering. Met een excuus erken je de pijn van de ander. Dat is iets anders dan een verontschuldiging, waarmee je vooral jezelf rechtvaardigt. Spijt betuigen kan lastig zijn als dat voor jouw gevoel betekent dat jij schuldig en fout bént (niet doét).
Zoek vergeving
Wanneer u zich schuldig voelt nadat u iemand pijn hebt gedaan, verontschuldig u dan onmiddellijk en onvoorwaardelijk zonder te proberen uw acties te rechtvaardigen. Erkennen dat de persoon het recht heeft om beledigd te zijn door uw ongepaste actie, zal het voor hen makkelijker maken om u te vergeven.
Zeg meteen de exacte woorden: " Het spijt me dat je je door mij gekwetst voelt " of "Ik vind het erg dat je je door mij gekwetst voelt." Met deze uitspraak laat je meteen zien dat je wat iemand zegt serieus neemt, dat je zijn of haar pijn erkent en dat je medeleven met hem of haar voelt.
Kortom, een gevoel van snel gekwetst of afwijzing wordt meestal veroorzaakt door: Gevoeligheid voor afwijzing. Oude onverwerkte gevoelens/gebeurtenissen. Gebrek aan zelfvertrouwen/eigenwaarde.
Gekwetst zijn is een emotie
Je kunt je gekwetst voelen als je bedroefd bent maar past ook bij je boos of beschaamd voelen. Dit is afhankelijk van de situatie maar gekwetst worden is altijd een negatieve emotie. Iemand kan, bedoeld of onbedoeld, een beledigende opmerking maken.
Je bent waarschijnlijk bekend met het gezegde:vergeven is vergeten. Maar bij vergeving draait het niet om het vergeten van het verleden. Integendeel, het gaat om het accepteren van wat er in het verleden is gebeurd en het voortzetten van je leven ondanks de gebeurtenissen uit het verleden.
Geef rustig en duidelijk aan hoe jij de situatie beleeft, wat je voelt en wat je wilt. Bewaar het evenwicht tussen negatieve en positieve opmerkingen. Toon begrip voor zijn situatie of argumenten. Maak de lastige persoon duidelijk waar jouw grenzen liggen.
Heel wat kwetsende opmerkingen komen voort uit onwetendheid, impulsiviteit, angst voor het onbekende of uit gevoelens van onmacht of frustratie. Soms doen mensen andere mensen pijn omdat ze zelf pijn ervaren. En soms willen mensen je doelbewust pijn doen en kleineren.
Kenmerken van gedrag
Ontwijkend antwoorden. Instructies niet opvolgen of net doen alsof je ze niet kent. Zwijgen (iemand doodzwijgen is ook een vorm van negeren overigens) De telefoon niet oppakken wanneer je gebeld wordt.
Sorry.” Een oprechte excuusbrief na ontrouw zou kunnen beginnen met het erkennen van de pijn en het verdriet dat je je partner hebt aangedaan. Je zou kunnen uitleggen hoeveel spijt je hebt van je daden en hoe je je best doet om verantwoordelijkheid te nemen voor je fouten.
Door jou en alle pijn die je veroorzaakte, wilde ik ooit dood. Ik hoop dat je dat weet en dat je het nooit vergeet. Ik hoop, ook al weet ik dat het tevergeefs is, dat je nooit iemand anders zo'n gevoel geeft. Ik heb je keer op keer verteld dat je kunt veranderen, maar je luistert niet en het kan je ook niet schelen.
Vergeving is een daad van zelfzorg en persoonlijke groei, zónder goedkeuring te geven aan wat er is gebeurd of de verantwoordelijkheid van de dader te minimaliseren. Door te vergeven, geef je jezelf toestemming om los te laten en niet langer gevangen te blijven in de pijnlijke gebeurtenissen uit het verleden.
Stap 1: Erken en benoem wat je hebt gedaan
Het geheim van sorry zeggen: benoem expliciet wat je fout hebt gedaan en erken wat het effect daarvan op de ander is. 'Ik heb je pijn gedaan door achter je rug te roddelen, dat spijt me heel erg. '
Erken je emoties over de schade die je is aangedaan, herken hoe die emoties je gedrag beïnvloeden en werk eraan om ze los te laten . Kies ervoor om de persoon die je heeft beledigd te vergeven. Laat de controle en macht los die de beledigende persoon en situatie in je leven hebben gehad.
Een gevolg van de zelfbeschermingsmodus of het persoonlijke afweermechanisme is dat je niet meer het contact met jouw omgeving maakt. Je sluit jouw gevoelens en emoties af voor de buitenwacht en daardoor krijg je geen verbinding met anderen. Dat kan bij jou gevoelens van eenzaamheid oproepen en bij de ander onbegrip.
Confronteer de dader met zijn gedrag
Vraag om ermee te stoppen. Vraag eventueel naar het waarom van het gedrag. Aan de reactie merk je wel of de persoon bereid is om tot een oplossing te komen. Laat weten dat je stappen onderneemt als de situatie niet verandert.
Je gekwetst voelen kan worden veroorzaakt door andere emoties waar je niet mee om wilt gaan, zoals boosheid, verdriet, schaamte, schuldgevoel en angst . We kunnen ons gekwetst voelen als onze partner onze verjaardag vergeet, omdat het voelt alsof het ze niet genoeg kan schelen om het te onthouden.
Door iemand te kleineren, voorkom je dat de ander aandacht krijgt of zijn doel bereikt. Kleineren gaat over het 'verkleinen' van de ander, zodat je er zelf beter uit springt. De functie van kleineren is dus vermijden of ontsnappen aan de ander.
Je kunt ze laten weten dat ze je pijn hebben gedaan en uitleggen waarom je specifiek geraakt bent door wat ze deden of zeiden. Je moet misschien grenzen stellen en voor jezelf opkomen om verdere pijn te voorkomen, en het bespreken van het probleem kan een belangrijk onderdeel van dit proces zijn.
Hier zijn een paar dingen die je kunt doen: – Luister empathisch totdat je vriend zich gehoord voelt en probeer de dingen vanuit zijn of haar standpunt te bekijken . – Zoek uit wat er precies fout ging en hoe je vriend zich daarbij voelde. Je kunt uitleggen waarom je deed wat je deed, maar probeer je acties niet te verontschuldigen.