Het blokkeren van iemand op sociale media of in digitale communicatie heeft een sterke psychologische achtergrond die vaak te maken heeft met zelfbescherming, controle en emotionele verwerking. Het is niet noodzakelijkerwijs een teken van onvolwassenheid, maar wordt steeds vaker gezien als een gezonde grens in een digitale wereld. Facebook +2
Aan de andere kant kan het voor degenen die ervoor kiezen om iemand te blokkeren een opluchting zijn, een vorm van zelfbescherming of een manier om controle uit te oefenen . Het is cruciaal om te beseffen dat de emotionele gevolgen van het blokkeren van iemand kunnen variëren, afhankelijk van de context en de relatie tussen de betrokken personen.
Als je geen berichten, gesprekken en statusupdates van iemand meer wilt ontvangen, kun je die persoon blokkeren. Je kunt contacten ook rapporteren als je van mening bent dat ze problematische content of spam sturen. Als je iemand blokkeert, blijft de bestaande chat in je chatlijst staan.
Onderzoek in de cyberpsychologie wijst uit dat blokkeren vaak een reactie is op waargenomen bedreigingen of ongemak, en de behoefte van het individu weerspiegelt om zijn of haar emotionele welzijn te beschermen. Iemand deblokkeren is zelden een neutrale actie; het duidt vaak op een verandering in de relatie of persoonlijke groei.
Iemand blokkeren op sociale media is niet kinderachtig , maar juist een vorm van zelfrespect. Als je het niet eens bent met wat iemand doet, maar die persoon is wel aardig tegen je, communiceer dan je probleem zodat diegene een gepaste waarschuwing krijgt.
Blokkeren wordt een passief-agressieve manier om te communiceren: " Nu is het genoeg ." * Onzekerheid of verwarring: De persoon die blokkeert, kan in de war zijn over zijn of haar eigen gevoelens of over de toekomst van de relatie. Blokkeren kan een manier zijn om ruimte te creëren om dingen uit te zoeken zonder onmiddellijke druk.
Als je ze blokkeert om afstand te creëren en/of jezelf te beschermen tegen contact omdat je weet dat je dat niet moet doen, dan is het niet kinderachtig.
Door iemand te blokkeren, stelt iemand effectief een grens, maakt duidelijk dat hij of zij geen verdere interactie wenst en herovert zo zijn of haar psychologische ruimte . Blokkeren kan dienen als een verdedigingsmechanisme tegen negatieve emoties.
Je kunt de statussen van het contact niet zien. Je ziet geen updates van de profielfoto van een contact. Berichten die je stuurt naar een contact dat jou heeft geblokkeerd hebben altijd maar één grijs vinkje om aan te geven dat het bericht verzonden is. Er is nooit een tweede vinkje te zien.
Een verlangen naar verzoening
Soms kan het feit dat ze de blokkade opheffen betekenen dat je ex zijn of haar gevoelens heeft verwerkt, klaar is om weer met elkaar te communiceren, eventuele onopgeloste problemen aan te pakken, zich desnoods verontschuldigt en uiteindelijk de relatie een tweede kans geeft.
Je voelt je niet opgewassen tegen de persoon die je benadert. Je voelt je onheus bejegend, gekwetst of geraakt. De ander is verbaal zo sterk dat je je machteloos voelt en je hebt het gevoel dat je er niet tegenop kunt. Je bent bang voor de ander: angst voor afwijzing, angst voor kritiek.
De handeling waarbij iemands bewegingen worden belemmerd of afgebogen .
Iemand blokkeren KAN nodig zijn om je gemoedsrust te beschermen en gezonde grenzen te stellen . Het biedt ook ruimte voor heling en helderheid. Blokkeren is echter niet altijd de eerste oplossing. In niet-toxische situaties kunnen open communicatie, het stellen van duidelijke grenzen of een tijdelijke pauze een gezondere aanpak zijn.
Een contact, bedrijf of onbekend nummer blokkeren. Als je iemand blokkeert, worden berichten, oproepen en statusupdates die door de contactpersoon zijn verzonden, niet weergegeven op je telefoon en worden ze niet bij je afgeleverd.
Het gebruik van blokkering als hulpmiddel om wat ruimte om je heen te creëren, tot afsluiting te komen en de tijd te nemen die je nodig hebt om te helen, zal enorm waardevol voor je zijn. Blokkeren kan dienen als een vorm van bescherming terwijl je probeert los te laten en verder te gaan.
Het beschermt ons tegen intimidatie en helpt ons te bepalen wie onze informatie ziet , maar het gebruik van de blokkeerfunctie wordt als taboe beschouwd. Waarom blokkeren we anderen niet graag, en hoe zouden we ons moeten voelen als we zelf geblokkeerd worden? Steek je hand op als je ooit iemand op sociale media hebt geblokkeerd.
Als je een sms probeert te versturen en je krijgt als reactie de melding " Free MSG: Bericht niet verzonden, berichtblokkering actief ", dan betekent dit dat de ontvanger geen berichten ontvangt en dat je mogelijk geblokkeerd bent.
Oproepen gaan naar de voicemail.
Een van de snelste manieren om erachter te komen of je geblokkeerd bent, is door de persoon te bellen die je probeert te bereiken. Als de telefoon één keer overgaat en je vervolgens de voicemail krijgt, kan dit betekenen dat je geblokkeerd bent.
" Het is over het algemeen verstandig om iemand te blokkeren als berichten van die persoon of contact met die persoon een grote impact hebben op je leven, je geestelijke gezondheid, je relaties of je algehele welzijn ", aldus Vienna.
Er zijn talloze redenen om iemand te blokkeren: om je eigen rust te bewaren, om een discussie te winnen, om een grens te stellen, om een relatie te beëindigen, om de spanning te verlichten van het wachten op een reactie ... Maar misschien is het meest aantrekkelijke aspect van blokkeren wel het (soms valse, vaak vluchtige) gevoel van controle dat het je geeft.
Relatie-experts en psychologen zijn het erover eens dat mensen die iemand plotseling verbreken een ongemakkelijke situatie proberen te vermijden . Deze ontwijking, die vaak wordt gezien als een gebrek aan respect, komt vaak voort uit het gevoel dat dit de beste manier is om met hun eigen leed of onvermogen om duidelijk te communiceren om te gaan.
Blokkeren en ghosting zijn twee verschillende woorden, maar ze hebben wel een onderliggende link . Ghosting is volgens Urban Dictionary: "Het plotseling verbreken van alle communicatie."
Controle behouden: Door jou te blokkeren, krijgt de narcist controle over de situatie. Ze willen vaak de macht hebben om te bepalen wanneer en hoe het contact wordt verbroken. Dit blokkeergedrag kan dienen om jou het gevoel te geven dat jij geen controle hebt, wat frustre.
Traumablokkering is een verdedigingsmechanisme dat kan worden ingezet door iemand met PTSS . Het houdt in dat emotionele reacties onbewust worden onderdrukt om zichzelf te beschermen tegen overweldigende gevoelens die gepaard gaan met traumatische herinneringen. Door deze emoties te 'blokkeren' probeert men zichzelf te beschermen tegen verdere pijn en leed.
Een rebound relatie duurt meestal niet lang, vaak maar enkele maanden tot maximaal anderhalf jaar, omdat deze dient als een 'emotionele pleister' om een vorige breuk te verwerken, niet als een stabiele basis; de duur hangt af van hoe snel de behoeftes aan afleiding en bevestiging worden vervuld, maar slaagt zelden in een langdurige, gezonde relatie omdat de 'rebounder' nog niet emotioneel beschikbaar is en de nieuwe partner onbewust wordt vergeleken met de ex.