De 5:1-regel van John Gottman is een eenvoudig maar krachtig concept dat je kan helpen om een gelukkige en stabiele relatie te behouden. Door te streven naar een balans van vijf positieve interacties op elke negatieve, kun je de emotionele band met je partner versterken en de tevredenheid in je relatie vergroten.
Volgens relatieonderzoeker John Gottman is de magische verhouding 5 op 1. Wat betekent dit? Dit betekent dat voor elk negatief gevoel of interactie tussen partners, er vijf positieve gevoelens of interacties moeten zijn . Stabiele en gelukkige koppels delen meer positieve gevoelens en acties dan negatieve.
De methode van John Gottman en Julie Schwartz-Gottman richt zich op het herstellen of verbeteren van de onderlinge verbinding en communicatie. Bij deze methode wordt eerst begonnen met een uitgebreid diagnostisch onderzoek naar de kwaliteit van de partnerrelatie, de sterke en minder sterke kanten.
Vaak speelt er iets in de relatie, zoals een gebrek aan aandacht, waardering, intimiteit of seks. Sommige mensen gaan vreemd uit verlangen naar iets nieuws en spannends, vooral als ze die spanning in hun huidige relatie missen. Daarnaast zijn er ook mensen die moeite hebben om hun impulsen te beheersen.
In een goede relatie laat je je partner voelen dat hij of zij geliefd is. Er is een verschil tussen geliefd zijn en geliefd voelen. Wanneer je je geliefd voelt, voel je je gewaardeerd en geaccepteerd, begrepen door je partner. Jullie zorgen ervoor dat de ander zich geliefd en emotioneel vervuld voelt.
Gezonde relaties omvatten eerlijkheid, vertrouwen, respect en open communicatie tussen partners en ze vergen inspanning en compromissen van beide mensen. Er is geen sprake van machtsongelijkheid.
Zonder seks of ruimte voor seksuele gevoelens, kun je nog steeds een fijne relatie met je partner hebben.Het is dan vooral vriendschappelijk. De vraag is of dat voldoende is om bij elkaar te blijven. Het kan ook negatieve spanning opleveren omdat een van beide partners wel seks zou willen.
#1: Oneerlijkheid
Hoewel er verschillende soorten oneerlijkheid zijn, komt het in essentie op hetzelfde neer: je partner niet de waarheid kunnen vertellen. Oneerlijkheid kan gaan over financiën, over je gevoelens of gewoon over algemene oneerlijkheid.
Gottman Couples Therapy biedt een op onderzoek gebaseerde, gestructureerde aanpak om relaties te versterken. De nadruk ligt op het opbouwen van een cultuur van bewondering, het streven naar emotionele verbinding, het accepteren van invloed en het oplossen van oplosbare en het omgaan met onoplosbare conflicten.
Conclusie: Volgens de resultaten van de huidige studie kan de Gottman-methode worden gebruikt als een effectieve behandeling om huwelijksrelaties, aanpassing en intimiteit te verbeteren . Daarom moeten onderzoekers, therapeuten en andere autoriteiten speciale aandacht besteden aan deze methode.
Een druk gezinsleven, een hectisch sociaal bestaan, een veeleisende job ... te midden van alle dagelijkse bezigheden en beslommeringen verliezen veel partners elkaar én hun relatie uit het oog. Volgens relatietherapeute Christine Wilke uit Pennsylvania is dit de reden waarom koppels het vaakst uit elkaar gaan.
De essentie is simpel: voor elke negatieve interactie die je hebt, streef je naar minstens vijf positieve . Wanneer je deze balans goed hebt, kan je relatie floreren.
KORT SAMENGEVAT BESTAAT EEN ONGEZONDE RELATIE UIT: je verantwoordelijk voelen voor de ander. jullie doen aan feitentennis (praten in verwijten) in plaats van je behoeftes en verlangens kenbaar maken. conflicten worden of niet uitgesproken (irritaties) en dat stapelt zich, of conflicten worden niet opgeruimd.
De vier gedragingen zijn Blaming, Contempt, Defensiveness en Stonewalling . Relatie-expert Dr. John Gottman noemde deze "The Four Horsemen of the Apocalypse" omdat ze een ramp betekenen voor elke persoonlijke of professionele relatie.
De gemiddelde leeftijd waarop mensen scheiden is voor vrouwen 44 jaar en mannen 48 jaar, waarmee de meesten een relatie van 10 à 15 jaar beëindigen. Een groot percentage scheidde al na minder dan 5 jaar. Zo geeft onze ervaring ook aan dat er specifieke momenten zijn wanneer scheiden vaker voorkomt.
Minachting is vaak het resultaat van niet-genezen conflicten en onvervulde emotionele behoeften . Het bouwt zich op door negativiteit van eerdere grieven en een breuk in de communicatie. Minachting kan relaties vernietigen. Het ondermijnt intimiteit, creëert conflicten en kan uiteindelijk leiden tot een breuk.
Dit kan tot enige uren na de geslachtsgemeenschap aanhouden. Vrouwen met een droge vagina kunnen, met name na de overgang, daar ook overdag last van hebben.
Is de seksdrang van mijn partner normaal? Een normale hoeveelheid bestaat dus niet. De seksdrive is iets persoonlijks en als je genoeg seks hebt om zelf met een tevreden gevoel je leven te leiden, dan zit alles goed. Voor de een is dat drie keer per week, en voor de ander weer eens in de twee weken.
Bij mannen die weinig of geen seks hadden, lag het risico op een chronische aandoening 41% hoger, en het risico op kanker 63% hoger. Vrouwen met weinig of geen seks scoorden 64% minder goed op vragenlijsten over de algemene gezondheidstoestand, maar bij hen vonden de onderzoekers geen verband met chronische ziekten.
Velen zullen zeggen "communicatie, communicatie, communicatie", maar hoewel eerlijkheid een integraal onderdeel is van elke relatie, zijn de sterkste relaties gebaseerd op iets veel belangrijkers: een oprechte connectie . Het antwoord is simpel, maar in de praktijk kan het iets moeilijker zijn dan je zou denken.
Succesvolle koppels accepteren en begrijpen dat conflicten onvermijdelijk zijn, dat er altijd bepaalde dingen zullen zijn die ze niet leuk vinden aan hun partner, of dingen waar ze het niet mee eens zijn - dat is allemaal prima. Je zou niet de behoefte moeten voelen om iemand te veranderen om van hem of haar te houden.